| 個人檔案路灯下的雪～逃离红尘相片部落格清單 |  工具  說明 |
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延续的悲伤几滴雨洒落，不知道什么时间，只是醒来看到窗上有它未干的痕迹。 天依旧阴着，冰冷着。 刚刚的梦里，我哭了，醒来眼角还有泪滴。 只是，这悲伤还在延续，从梦里来到现实。或许只因为这梦的时间太短，没有彻底的将悲伤的情绪演绎。直至醒来，恍若真实。 总是在梦里哭泣，酣畅淋漓的宣泄。 还好，它拯救了现实中已经干涸的眼眶，拯救了不知所措的心绪。 或许是现实中的我，没有值得去悲悯的人和事，所以连感动或者悲伤都能省略。只是当情绪压抑到极点却哭不出来的时候，才知道哭泣对人类来说是多么的重要。 只记得若干年前上学的时候，因为某些事情而放声大哭的情节，哭过之后是痛快，仿佛所有的悲伤和委屈都消失了，心情无比的轻松。可是现在却没有了，即便有哭的时候，过后除了干涩的眼眶和剧烈的头痛感以外，别无其他。于是渐渐的我放弃了，也失去了哭泣的能力。 于是，我感谢，愈发的感谢梦的施舍。那偶尔的宣泄要胜过现实，对此我已满足！ 因为这梦的短暂，让这悲伤延续，也在我的现实中终止，只有在下一个梦到来的时候，或许可以将这悲伤带走，只是不知道是什么时候。 天，依旧阴沉。 风声渐远，雨也该来了吧！ 一个人，静静的在写着，写着。 只因，这已经成为我面对现实，舒缓情绪的唯一途径。 可以放声哭泣的孩子们啊，你们其实是幸福的！ 那天，那时，那人12月15日，21点左右 段哥说：刚才作什么呢？ 我说：给两个同学打电话，一个男生一个女生 段哥说：那男生是你男朋友？ 我说：好像不是 段哥说：笨！大学几年都没混一个 我说：我是真笨，再加上没有花容月貌 段哥说：多聊聊不就有机会了 我说：一个人过吧 于是，经典的一段话诞生了 尽管这样的话有很多的女人和我说过，但当这些话从男人的口里说出来的时候，我为之动容了！ 段哥说： 一个女孩子最终要的就是在年轻的时候让自己美丽，赚来的钱是妆点自己的。 你看你一身工作服，发型简单，现在哪个女孩子像你。 其实你不难看，虽然个子矮点但是对女孩子来说不算什么，有时间的时候去做做美容，学学司仪，为自己培养一种高贵独特的气质！你首先都没有被自己吸引，怎么能吸引别人，只有被人注意了才可以从那些对你有感觉的人中选择，否则只有你牵强的在年龄的尴尬期去无奈的抉择。 一个女人最幸福的事情不是你有很强的工作能力赚很多的钱，即使你事业成功家财万贯，最终要形单影只了却余年，或者是在没有办法的时候随便的去选一个过日子，这一生意义何在？一个女孩子如果不为了自己的努力而活真的就妄为女人！女人的钱不够养活自己的一生的！ 其实，我们的对话不仅限于此 尽管，我只能将这些话枯燥的陈列于此 于我，于那时 已彻底无言 12月16日，7点10分左右 苦等到天明，准备收工回家 一个人用尽所有的力气，将一个个厚重的铁门关上 最后一个，仿佛意料之中又意料之外 我被关在了门里 那门，似乎一下子被固定住，推不开摇不动 身后，是漆黑的库房 眼前，厚重的铁门 门外，静静的了无声音 那一刻，我害怕了，害怕就这样被关在这里 那一刻，我强作镇定，慌乱的又踢又打 那门，依旧不动 外面，依旧无声 我，渐渐的惶恐 声嘶力竭，我朝着门缝透过的光亮呼喊一个同事的名字，只因他离我的库房最近 可惜，我知道 这一系列的动作，于事无补 也就那么一瞬间，仿佛有股力量支撑着我 将双手毅然的伸进门下透出的光亮 这辈子，我全部的力量或许都集聚在此 一秒钟的时间，门开了 我，出来了 我冷静的，不带感情的写这些字 记录，记录那几分钟的空白 那时，我 只想，出去 不为纪念，不为自己的荒诞 只为，一个人的坚强 12月16日，20点左右 昏沉的状态，游离的神情 又见他 彼此对望的冷静 其实，明了如昨 他有了伴 真想 勇敢的和他拥别 只是，在心里 师父，祝你幸福 飞鸟和鱼 终究只是对望 匆匆那是失落，我确定
当一种情被某种介质牵拉的很近的时候
那只有一种结果
如你所愿
只是，这愿是两极，濒危的两端
我通过那声音，得到了，失去了
就在一瞬间
人，还是糊涂些好
尽管有时候是欺骗
我的不现实，给了我快乐，给了我悲伤，也给了我无尽的空洞
热闹的人群，喧哗的大街，耀眼的霓虹
都抵不过那匆匆的失落
我承认我又失去了，失去了
因为没有所谓的开始，也就不需要什么结束
要做的仅仅是给自己的心绪做个了断吧
那个叫yw的孩子
那个声称自己单身却有女朋友的孩子
给了我快乐
莫须有的心动
也给了我真实的悲伤
这吸引，应该结束
这蠢蠢欲动的心该收敛
匆匆
依旧匆匆
如前，如后
如我
在这真切的失落中
是加倍的真实
真实的让我纯粹的割舍
真实的让我觉得并不悲切
我，只是，剪断了情思，剪断了发
慢慢的，会断了所有
这以后，还是快乐吧
这心事，还是匆匆搁浅吧
还有人在乎我，我还应该有值得在乎的人
或许，在这匆匆之后
一切都是新的开始
而后，得以了却
所有的
浮华后的
悲伤......
宴·遇带着疲惫归家
和奶奶抱，和妈妈亲，有弟弟妹妹在身边，还有爸爸关切的眼神！
幸福，蔓延......
次日，随妈妈回老家，恰巧参加以前邻居孩子升学的喜宴
多年没见，当年那孩子已经长大成人
小时侯，房前屋后，我们是彼此最好的玩伴
那些珍贵的时光，已经刻画在生命的轮回里
只要去触碰，哪怕来生都会让心温暖的疼
那是寒暄
岁月印证的寒暄
昔日那些漂亮的女老师，已经和妈妈一样
当年，所有的一切都已经在那片嘈杂声中
在最纯粹的家乡菜的味道里
真切的沁入血液中
这宴，最平常不过
这景，一生中却只有一回
那时
我的灵魂醉在儿时的梦里
直到，杯中的液体干涸
故乡，终究是游子迈开脚步的第一个牵绊
在车里，摇开车窗
不躲避街上飞扬的尘土
让自己尽情的在这淳朴真本的境地里
忘情的回忆
是的，我是在等待
在顾盼
等待遇见，盼望他的出现
这仅存的执着得到了上天的怜悯
尽管，遇到的不是他
但我知道了他过的很好
于是，豁然开朗
有些人的生活轨迹里
是不允许去打扰的
将这牵挂放逐风中
随尘消散吧！ 这遇见，是我重新开始的宣言
这遇见，让一切都在结束中重生
明天，或许
会和所有的女孩子一样，那样的活，那样的生......
夜雨，挡不住黎明夜雨，挡不住黎明
当我透过天窗，看到微亮的天
这句话，已了然于心
昨夜
凌晨12点
撑伞，走在没有路灯的街
那时的世界
不算寂静，倒也安宁
生日的前一天
今天
去剪了发
镜子里，如一年前
我们俩
发上的香，证明我们刚刚还在一起
这是仅有的真实
看了闲的照片
而后的一刻
突然想和他一起浪迹天涯
哪怕短暂，也曾经真实
如果可以那样放肆，如果可以不要结果
那一切，似乎就不用留恋镜子里莫名的伤
本来，是应以前同事的请求
来做一个故事的主题方案
当坐定之后
却没了先前的头绪
停下
在这里胡乱的说话
口渴，干涸
想吃的东西，未必真的吃得下
此刻，多少人已在安眠
而，每一个夜
我都这样醒着
或快乐的工作
或气愤的面对那低智商女人的无理中伤
我学，我做
努力的记着大肚弥勒的精神
容天下难容之事，笑所有可笑之人
佛，能大彻大悟
可，面对邪恶的时候，要怎么办呢？
我不是佛
所以，当忍无可忍，则无需再忍了吧~
头发，被他剪短了很多
他说，既然剪就必定要短
我说，那剪过之后，长的就快了吧！
他说，你怎么知道
我说，这是天赋
其实，我们都知道
呵呵~~
李宗盛:鬼迷心窍
曾经真的以为人生就这样了 平静的心拒绝再有浪潮 斩了千次的情丝却断不了 百转千折它将我围绕 有人问我你究竟是那里好 这麽多年我还忘不了 春风再美也比不上你的笑 没见过你的人不会明了 是鬼迷了心窍也好 是前世的因缘也好 然而这一切已不再重要 如果你能够重回我怀抱 是命运的安排也好 是你存心的捉弄也好 然而这一切也不再重要 我愿意随你到天涯海角 虽然岁月总是匆匆的催人老 虽然情爱总是让人烦恼 虽然未来如何不能知道 现在说再见会不会太早 舰*雪大雪，我盼了很久
这个冬的第四场雪，脚下，白色的软，身上是绵绵的凉
心里，依然是淡淡的平静
那天，再一次走近
看到那双眼，不用去寻找
几秒钟的时间，延续的最后一次见面时的话题
我已经努力的忘却，努力的告诉自己也许都是自己的错觉
时隔几个月之后
一切如昨
我能感觉到的，他能感觉到的
没人能了解
几分钟，离开
这期间，我们的对话，依然会记在我心里
普通的表达，普通的语言
感觉不会变
相见，不如怀念
舰，残雪飞扬
落花不见
又见落雪与冬阳雪后的澄澈虽然清冷，但也冷的通透干脆
这场突如其来的病，差点碾碎了我刚刚树立起的希望和决心 健康真的比什么都重要
疼痛比什么都可怕 依然加班，依然困顿
昨天没来由的词穷，脑袋一片空白 坐在电脑前万分焦躁就是没有行文的思路 难道是这几天的低烧损坏了我的灵感和可怜的天赋？
不在乎，很多事情都可以不在乎
外界对我的伤害我可以置之不理不闻不问 但是要有限度，要明明白白 昨晚看黄金甲
只是觉得凝重，透不过气的伤感 想哭，却因为结局太早而放弃 什么样的人可以无所顾忌的享受生活，享受快乐？ 心理的变态，社会的变态 扭曲了人性的温暖 何为亲情何为爱情都不过是朽土 能把握一分纯净，那就尽情地享受吧！ 舌尖生出的不明物，硬硬麻麻的疼
快好起来吧，受伤的小孩 心本就疼，以负担不起太多的自怜之情 昨夜的梦，异常清晰 我看到一张忠厚的脸庞 一双闪着光芒的眼睛， 那是真诚和信任 他握着我的手，只一下，却很有力 梦里，得此安慰和温暖 可见老天对我还有一丝怜悯 生活还要给我多少的考验?
我活着,可寻找活着的信念是何等的艰难!
哭，可以减轻痛突如其来的病，措手不及
3号那天，发烧38度多仍然上班，还是没有坚持到最后 浑身疼得几近颤抖 请假，出公司 刚出门，眼泪便止不住
不管路人的眼光了，只管哭泣 强忍着疼，走很远的路上公交车 还是哭，眼泪止不住 下了车，还要走很远的路去医院 想起以前生病的时候，也是发高烧， 一个人晕忽忽地走在路灯下
那种感觉一辈子都不会忘记 还好，这次是白天 好不容易走进医院，挂上点滴
下午4点，结束 按照惯例，应该能痊愈 只是晚上还是高烧39度不退 4号，早上7点，爬起来
体温39度，去附近的诊所 没开门，被拒之门外 没有在严寒的早晨体味被拒之门外的伤心 好不容易等到7点半，终于进去了
前后大小静点挂了5瓶
那个大夫很和蔼，当然也花了我不少的人民币 离开的时候，用车把我送到了家门口，即使那诊所离我家不远，但我依然感激 5号，虽然有点晕忽忽，但是体温已经降到37度4 上班，坐定 又来一个实习的文案 部长还真是精明，怕我不干？ 不多想了，没这个精力了 多来一个人干活会有劲 说到哭，还真是有感触 不知道是因为剧烈的疼痛让我哭泣，还是压抑已久的心情让我把坚强抛到一边 我想说的就是， 原来哭泣可以减轻疼痛 生病的时候是我最脆弱的时候，这个结论再次得到了证实 身边依然没有能真正疼我的人，但是我要感谢燕，这次有她陪我打针，我很感激
如果可以还想痛快地哭一次 但不要因为病痛 下次，我要用哭泣来缓解我的压力和心情 我要多多的眼泪，多多的发泄，多多的健康
2007年的开始，我大病一场 以后的日子我将永远健康...... 年终岁末29日 距离2006年的最后一天，还有很多个小时
元旦假期的夭折
心里难免有莫名的涩涩 困顿中，提醒自己，来个总结吧
尽管这样的想法，已经形成了好久 但苦于这一年的漫长、琐碎...... 竟然不知从何开始
每到岁末，都似乎有种不用再撑下去的幻觉
仿佛从这一刻，就可以不用去努力的生存 那一刻 如能长眠，也未尝不可 这一年，我被一种思念牵引 分分秒秒的雕琢，似乎已没有了往昔的执著与迷惑 这一年，我辗转反侧，颠沛流离
三个工作环境，让我的梦境都刻骨铭心 这一年，我辛苦努力的结果
竟没能完成我小小的，“美丽”的心愿 这一年，遇到了，结束了
希望和心动几经夭折，大失所望后心如冰封般冷漠 这一年，如何开始，怎么结束
一如既往的飘摇、零落 此时，无力的细数每一个点滴
继续的还在继续，停止的必将成为注定要消逝的往昔 十二个月的每一天，都将在这里封存
即将开始的，马上结束的
抓不住，抓不住 时间 总是在得到后，转瞬即逝 唯有珍惜，唯有失落 还保留着些许的真实 祝福，祝福孩子们，祝福2007
其实，最好的祝福都在我们的心里！
少有的困意铺天的袭来
或许，可以就这样的睡去 醒来的时候，满心的幸福快乐，满身的温暖阳光...... 30日晚
买牛排，买调料，吃烤肉
许姐在家支起了锅，等我和燕回家 看燕买东西，比较爽 她总是能发现自己喜欢的东西，总是会为喜欢的东西念念不忘 那种喜欢就要得到的欲望特别强烈 而我，很少有这样的感觉 喜欢了，看过后也便忘却 因缘相聚的三个人，在这个小家里热火朝天的过新年
吃，是我们共同的乐趣 三个人，喝了四瓶啤酒，其实不多 那种晕忽忽的感觉，我很喜欢 吃的畅快，喝的畅快，生活就该如此 只要有机会快乐，就不能错过、浪费掉任何的一秒钟 我们边吃边接成语，都忘记了吃的东西是什么味道 我是真的想醉一次 醉了，是不是什么都可以暂时的忘记 31日
早上到公司，就被派去电视台送带子
一路上有热心人，指点我这个路痴怎么去目的地 还好，没有浪费时间，也找到了回来的路 感谢，几位叔叔，姐姐，还有承载我的公交车 说到公交车，还真有话想留下
每天乘坐的252路公交车上，有对讲机 司机师傅们在了解彼此情况的同时，还会有调侃 他们乐观，积极、有趣 几次，听到他们的对话，都很开心 这样简单的生活，这样简单的调剂 就可以收获快乐 发现自己最近总提到快乐
或许，我正在努力的去感受，去体会，去寻找 其实，做到了，就很简单 2006年，最后的一天，我在原创广告上班
2007年，我将身在何处？境况如何？ 等我在这里慢慢的，一点点的诉说吧！ 希望，新的一年里，这里的快乐多多，喜事多多，美丽多多，幸运多多 祝福，所有关心我的，爱我的，我爱的人都幸福快乐！ 加油！Amelia！加油！ 阶梯
上班，电梯出现故障
或许，那个时候，很多人会焦急，抱怨
脚步越来越沉重，心跳越来越急，思绪却无比的畅快
高楼大厦，圈住了多少人的身体 那种脚踏实地，坚持就是胜利的决心，深藏在每个人的心里
我可以超越走在我前面的人，尽管他们走得很快。
这个年代，这个都市，请不要再迷失的太久
大爱 无言天空一片澄澈，无雪的冬日，也纯洁
坐在车里，有那么一刻的幻觉，仿佛置身在火车中，任时光荏苒，思绪纷飞
是的，我又开始了天马行空的幻想
某个人，某个场景，某段对话
人拥有灵魂的好处，想必就是如此，尽管肉体可以很虚弱，但灵魂可以在某一时刻得到自由。
开始用大爱的心去看世界，去爱每一个为生活拼搏的孩子 那种爱就像是一种光芒，首先点亮了我的思想
没有嫉妒，没有担忧，那是怎样的一种境界
是啊，我被光芒笼罩着
但愿这不是幻觉......
如果可以，我会尽力的帮助，因我而收获的人，或许就是我灵魂的传播
我似乎看到了自己眼里的微笑
似乎感觉到了嘴角的张扬
这世界，一片灿烂！
用虔诚的心为孩子们祈祷，我们都会幸福！ 都还是孩子我们都还是孩子......
开始了，体会了，结束了，受伤了......
每个人的内心里都保留了孩子般的天真和脆弱，在经历和很多，看到了很多，承担了很多以后，这种童心就被残忍的压在了心底。只有在受伤的时候，回更加的需要温暖，需要安慰，而很多人不会轻易的得到，也许这就是幸福和不幸福的差别。
虽然我也是这样的人，但是了解了他人不被人知的脆弱和无奈，我依然会心疼，不论是男孩还是女孩。
为什么每个人的心里都有这样的角落？
他们如何在暗夜舔噬伤口？ 我习惯了，可还有那么多人在备受折磨。
如果我是救世主，或许不会那么高高在上 如果我是上帝，决不会在人类思考的时候发笑 或许正因为这样，我只是一个平凡的人，甚至会心疼！
祝福所有的孩子，快好起来......
歌手：游鸿明 专辑：受伤的小孩
小时候每次当我病的时候 心里面不是那么不知所措 永远都抱着我的妈妈的手 安慰着我在我脸上轻轻摩挲 就好像上天派来天使的手 抱着我可以让我靠紧的躲 我也会摸着天使安慰天使 就快好了别为我难过 快好起来受了伤的小孩 我是多么心疼你的苍白 我们还有谜语要猜 好久没有看见你的光采 快好起来受了伤的小孩 让我吹走你眼里的阴霾 我会牵着你的小手 也会陪你一起去捡火柴 点着火在沙滩上看海 亲爱的请不要在窗边饮啜
是什么伤口让你如此软弱 你的眼不停的泪让人难过 要怎么做可以让你不再退缩 传说中每一个受伤的小孩 都可以拥有一个守护天使 就让我在你身边守护着你 直到有天你真的快乐 孩子,其实我是担心
当我已然抽身而退的时候, 你依然欲罢不能
真的不想对你有这样的伤害,所以才犹豫不决
或许我的推脱在某一时刻是正确的,因为我知道，一旦相识便注定了伤害
也许现在您无法知道我这些字的含义,或许有一天我会亲口告诉你
那时,我们必定一同转身
一个左,一个右
我们的曾经也将魂飞魄散
如果你的伤口很深，那么请让我来代替
这痛就让我一个人来承担吧
或许今生的补偿 能让我的轮回不那么辛苦
good luck baby!
此时，十指冰凉 ......
夜凉如水****叶落知秋城市的某条街道，是我每天都要经过的，那天，脚下突然现出几片黄色的叶子，抬头看天,这颜色只属于秋天。微凉的空气里，一切都那么的清冽透彻。 这几晚是有月亮的，舍不得挡上厚重的窗帘，任凭月光懒散的拥在我的床上，于是初秋的夜不那么苍凉和凄清了。 清晨，月亮偷偷隐去的空档，睁开眼，一片澄澈的天空，此季天空的颜色是我的最爱。满眼满世界的阳光，于是心情也变得好起来。 我喜欢的，都是残缺的。 喜欢春天的颜色却讨厌它的黄沙漫天。喜欢夏的灿烂却也不喜欢那漫天的乌云，喜欢秋季的湛蓝和透彻也惧怕即将到来的严寒，喜欢冬天的白雪却狠狠地厌倦冰冷给我最孤寂的挣扎。 于是一切都在我的喜恶里残缺着。但我只是一个局外人，四季的轮回自有它的定数，没有人能改变，也没有人能逃离。
最近一直很淡定的面对着周身的一切，似乎也没有发生什么能让我去多思的事情。 生活就这么继续着，看着别人的生活，如同欣赏一部部最平常不过的戏剧，而我依然如昨......
除了梦里偶尔会有哪些人世间的渴望，现实中的一切依然如这秋水般暧昧的凉。
此时的天际是美丽的，高楼林立间的缝隙里，偶尔会穿过某些人的想念，只是这讯息我收不到，只能去理解。
这次，现实的残酷依然将我所有的幻想打破，不见，没见，这一生的难得。
这个冬天，我要怎么度过。这段冰冷，要重复多少个。
冰凉，冰凉！！！！
如果这秋天的下一季依然温暖，而我是否也该逃离这尘世做一只颠覆四季的罪人。
因为，这世上毕竟有能在冬日里汲取温暖的人，他们幸福着所有的幸福，而这幸福，又是由几生几世的牵挂赎回的。 他想必已经沦落在世俗的风尘里，柴米油盐的过活，记忆里我的位子想必也隐隐的淡去。
在此慨叹生活的一切繁杂，是它淹没了多少曾经难舍难离的牵挂。
罢了，罢了！
天空很蓝天空很蓝
初秋的天是澄澈的，如果人心都如此就好了
有些事情是无法预料的，就如同今天。
老总的钥匙竟然在我的包里，而且毫无预兆的。。。在早上我才想起来去查看一下我的包，原来真的在这里。那一刻所有的可能都被我想到了，可我不知道该怎么去和老总交待，结果，还是坦诚。我不知道这件事情是巧合，还是有人设计。既然发生在我身上那也算是我的收获。不管老总怎么想，钥匙不会开口说话，我们这里还没有那么高端的科学设备可以画面回放，看看到底是不是我拿错了......
事情发生了，但是留给人的确不仅仅是那一瞬间的感触。
我在想，老总在想，某些人也会想。。。。。。
上帝会变魔术，而我是个小丑。
这样的环境让我觉得压抑，钱，再一次去嘲讽这个字。
嘈杂，一切都那么烦乱，没有人能为你分担，有些人只能游走在自我的生命之外，而生命之中的所有都不曾被解析。
办法总比困难多，那是先有办法还是先有困难呢？
如果哪本书里有今天这种事情的的详细解析，发生的原因，解决的办法，想必这本书应该是天价吧！ 不吃亏就学不到东西。
不多想了，还在呼吸，还会觉得饥饿，我还活着。还要每天听房东姐姐对孩子的训斥，还有孩子的哭声。这就是生活吧！
一个比较好的网友在知道我这件事情之后，说了很多，他让我冷静的想想，工作毕竟不是生活的全部。
那我的全部都是什么？好像除了现在的工作一切都离我很远。 头疼，嗓子也不舒服。
也许我就是我的上帝，因为有些事情那么一瞬间还是对我有预示的。只是我的反映比较慢。也许是另一个灵魂在作祟。
全当这是故事，全当这是别人的故事。
只有这样我的心才能配得上此时的天空，尽管那份澄澈与世人无关。
如果我能忘记所有不开心的事情该多好......
以后的路......在人情世故 里,我很累,很无措,很想流眼泪...... 爸爸的白发妈妈说爸爸的头发越来越白了，心好疼，好心疼。
好想好想为他们分担，能撑起这个家该多好！ 每次回家，一看到爸爸日渐弯下的背，日渐苍白的头发心里有说不出的滋味。如果可以真想为他承担那些永远赶不完的应酬，喝不完的酒，被酒折磨的痛。
作为孩子，我们从一出生就开始索取，长大了，工作了，却要开始想着自己的生计。惭愧，这是为人子的惭愧。
想给爸爸买双舒服点的鞋子，可是还要慢慢攒钱。下个月一定。相信我，爸爸。
原来，我可以这样流泪，想到两个男人。一个是爸爸，一个是他。
早上房东姐姐给我们做早饭了，我一直不能很坦然地接受他人对我得好，一旦得到了就想回报，这样很累。
上班了，发现敲打键盘的时候，右手中指是疼的，原来不知道什么时候划了很小的口子，淡淡的疼，碰触的疼。我不是娇气的人，只是我怕疼。
昨晚琦和我说了很多为人处事的道理，他也说这样的道理我很会讲，只是要做到还是难的。 后来收到他的短信：我不能对你的生活和工作做什么指点和评价，我只能说凡事三思而后行要多做总结。 还是要感谢他。
我的指头快好起来吧！这不知不觉开始的痛。。。。。。 灰飞烟灭满怀欣喜地找个理由，带上我最好的朋友，见面。
朋友说那个人是她最讨厌的。其实本应该这样，我们的喜好一直是相反的！ 他对我无暇顾及，转身离开，不想再见~~~~~~~~~ 心被抽空的声音如肉片在炭火上的嘶鸣，看不到血腥，却有异样的味道。 灰飞烟灭，站在路灯下的那一刻，这几个字便决绝。
我戏谑的说，失恋了，耳边便有声音：你何时恋过。 呵呵，于是暗夜里，一样的入眠，没有痛，只有我往昔被指为错觉的片断。
空了，是心
那是一座庙宇，我自己的。
一片空茫，一如既往 日后，还该不该相信，我如灰的情，如烟的爱 灭了，便灭了~~~~~ 20-3020 30 40
电影，张艾嘉，女人 我属于哪个阶段呢？ 当张艾嘉和梁家辉坐在酒吧的一角，<把悲伤留给自己>的音乐一响起，我泪流满面。是我体会到女人的心了吧，尽管我还没有40岁，但她的无奈和寂寞是我深深体会着的，无法忽略。一个被抛弃的女人，依然能坦然的融入生活，微笑的面对一切，已然如此，还有什么不可。。。。 此时我反复听着这首《把悲伤留给自己》，一遍一遍的，依然会流泪。。。。 30岁的刘若英在妈妈的墓前说：“找个爱我的男人不难，可是找个对的男人很难，即使找到了又怎么能确定那就是对的呢？”。这个问题也是我一直想问的，只是我问过，或许是问的对象不对，找不到答案。可是她最终遇到了，一个如微风般出现的男子，平静，细腻。于是她安定下来了，无所顾忌的安心和幸福。原来，真的可以等到，原来那个对的人终究会出现，如果这不是童话，那我的，也应该有一份吧！ 20岁的李心洁，追梦的女孩子，执着，孤单。收获了友情，依然要面对分离，只是心里有了依托，家里也许注定是她的归宿。 原来泪可以这样流，我的泪。。。
把悲伤留给自己 词 曲:陈升 能不能让我陪着你走 是不是可以牵你的手啊 听到疲惫，听到。。。。。。
2点多从新家的床爬起来，看唯一的一场世界杯，决赛。 只认识齐达内，因为很多人认识。 还算好看的比赛 只是，他用独特的意想不到的方式结束了他的比赛生涯。 或许，他可以用鲜花和掌声为自己告别，只是他选择了自己的方式。 我不评价他是否冲动，我只感觉到他做了一个男人该做的。 每当那些球员摔倒，或者受伤，我会有莫名的心疼。 他们所谓的奔跑，所谓的争夺，是本色。可他们的伤痛是什么？
我只想抚慰，如果可以。 散了，那金灿灿的大力神杯确实漂亮。 输赢，也许是定数，也是一瞬间。。。。 笑了，哭了，这就是竞争。 我喜欢他们的泪水，很喜欢。男人的泪水。。。。。。
妹妹说，我要用适合自己的方式去快乐。她没有让我失望，她做的比我好。我这个姐姐有些惭愧。也许感情是让人快速成熟最好的东西。 5月29~~6月29一个月的时间,该不该有所纪念.我只是穿上了那件还算漂亮的裙子,尽管发现并不是尽如人意。
在天堂和地狱的两端，都是无由的结果．
还是抓不住，现在真的为自己有两个灵魂而觉得麻烦．
难得糊涂，怎么才能糊涂呢？
昨晚又是陪着燕在烧烤摊大约两个小时，她吃我看着，因为没有食欲，也因为下午没来由的恶心．
呛人的烟雾弥散着，我想着．．．．．．
我一遍遍的在原地画圈似的游走，忽然发现四周的人都在看我，连忙停住，原来我是这么的在乎，在乎别人的眼光．维护我自认为本分的外象～～～
很多人都在支持我，告诉我不要后悔，不要轻易的放弃．
一个月了，每天每秒的挣扎，原来也是如此的仓促，还要几个这样的时间要去承受．
其实，我是幸福的，原来我是快乐的．只是我真的很不糊涂．．．．．．
希望还能遇见你
昨晚遇见了你,笑了,说了,承诺下次再见.
说再见是想再去见,只是这样的见面也需要安排.偶然的必然......
没敢去看你眼里的不舍,没敢去猜你的心思.短短的匆匆的忐忑.
竟然会象个孩子一样的紧张,似乎也看到你唇的颤抖,因为我也努力的让自己镇定.
希望还能遇见,...... 心~动*无~声静静的 星期一~~~阳光，敞亮 ，暖暖的心！
周六
六点半坐在理发店的椅子上，镜子里两张面孔，第二次见面。舰和我, 有光的镜子里*^*
镜子里，我的头发在他的手里一丝丝的落下，落下的都是多余的吧。是的，这是我第一次放纵和允许谁这样对我的头发。
很开心，因为要面对的改变。很紧张，因为我没把握的未知。
舰交待给助理怎么完成他对我头发的设计便从镜子里消失了。他说要看着的，我相信他会陪在我身边，心里一遍遍的告诫他，不要在我的视线里消失，我会觉得不安，不信任！也只在心里说。
7点，穿上类似道袍一样的衣服，那一刻心里一紧，这辈子真得要以穿上这样的衣服作为归宿么？燕子说出家的人是残忍的，他们所谓的看破红尘是对爱他们的人最大的伤害。
一个人，几个人，在我的头发上，用锡纸做隧道，用五颜六色的东西做烟花，用108元的药水。不久，小姑娘说现在的你很可爱，像天线宝宝。很久，红外线的灯，三盏再我脑袋附近亮着。热~~~～～～
过了好几个安慰性的十分钟，灯灭了。开始定型。此时我已经坐了３个小时！还好旁边有老大陪我，还买好了吃的东西！
几个小时里，不安，因为看不到小舰，也许只是因为他是给我设计发型的人。
好久都不会这样的去为了看不见一个人而不安，简练细心的男孩子。他说我笑起来很可爱，他说我唱歌很好听，他要助理温柔的对我头发，他说我给你设计的发型一定好看。
于是温暖了，心里软软的感动，我已经不知道怎么去笑了，也没有人说过我的笑很好看。怀念回味，直到流泪，暖暖的泪。
10点半了，结束了，最后的打理，老大饿得不行，逃似的跑回了家，吞起了食物，尽管是夜里11点。
喜欢了，就这么简单，也如此的苍白。在对的时间还是遇不到可以放心去爱的人！
真的好久了，每天都能见到各式各样的过路人，男人，很多，只是没有能这样让我像个孩子似的轻松开心，微笑，那一刻我被自己还未曾老去的部分笼罩了，肆无忌弹的心动，敏感，记住镜子里两张面孔的微笑和不经意，记住对话里每一个真诚的字，从今以后这一切都不再有。
真的 好想努力的将这次遇见写得很美，只是发现所有的美好和感动都在心底的最深处了，只能酸酸的体味。老大骂我有病，媛媛说就当是点心吧！我何尝不清醒，不懂这其中的必定错过。
伤心的时候，他会给我快乐的，简单的遥远的快乐，这样就足够了。
周日
早上从我的床上，老大的被窝里爬起来，８点十分。洗脸，弄这一头被我睡得一塌糊涂的新头型，想起舰说的话，“弄不好就来找我，终身为你打理”，呵呵~那是周日的昨天了，我很少需要别人。
去公司，９点半准时，路上差点车祸，懒得去想。还活着。
桑塔纳来接去经理的新房，１０楼，匆匆的看了一眼，没来得及去错层上看看，礼炮想起，新娘接回来了。电梯，下楼，踩气球。
红色的奔驰小跑，漂亮的婚纱，新娘的体形相当不错。
一溜大奔，和同事找了一辆钻进去，管他为娘家还是谁准备的，去酒店就好。
好在坐了一回奔，值了！
于是想法产生，娘娘的。这辈子没有６０个大奔送我出嫁，那就干脆不嫁了，谁都 不好使。
有钱，真他娘的气派。
吃完饭，梦作完了，公交车回家，差点被一群庸俗没素质的人挤回娘胎。于是更加的清楚大奔和公交的区别。
３点，和二姐逛商场，天气忽然热起来，这没有空调的商场还真是让人烦心。
买了护理和打理头发的东西，毕竟是新的开始，原来心甘情愿的花钱是这样的感觉～～～
星期一，今天
早上偷偷跑去另一家公司面试，没和老总过上招挺遗憾。要我等通知说还要复试，鬼知道要什么时候。
天气确实是热了，还是喜欢这里的，比起去面试的那家，好很多啊，那里的女人太多，看着都晕。是非之地，不去也罢。
(2006-05-29 11:00:08) 月天
怎么不说话啊 那我吃饭去了哦 有时间和我联系哦 在告诉你一遍电话 5月7号那天是你的生日吧 我有朋友在我这里玩就忘给留言了 给你补上吧 生日快乐
原来他没有忘记！他该不该忘记呢？
不想做结尾，也许是想多留恋一会，不忍心就这样忘记。就这么眼睁睁的看着自己难得的心动在这里尘封！
梦？ 当作是梦！
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